30.04.04
RESPIRATI HAAAAAM:
Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem odata
pentru totdeauna: De foarte mult timp noi, barbatii, am fost impartiti in
numele egalitatii, feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,
insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra ca barbatul anilor
90 a murit... Traiasca barbatul anului 2004!
Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:
1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati.
Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de gimnastica ,yoga.
2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat,
coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.
3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri
inutile cand indraznim sa facem comentarii.
4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin,Dragobete,1,8 martie nu sunt
teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa gasim
cadoul ideal... inca o data.
5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa
acceptati asta.
6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia iar golf.
E ceva de genul asta.
7. Shopping-ul NU e un sport.
8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!
9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu tin.
10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai greu
decat a urinape vine exact dedesubt. Chiar daca suntem foarte
experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!
11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete maxim. Atunci
ce va face sa credeti ca suntem capabili sa alegem perechea din alte 30 care se
potriveste cu fusta dumneavoastra?!
12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa
consultati un doctor.
13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena a
noastra.
14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente
ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.
15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care
am iesit impreuna.
16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant
intr-o cearta astazi.
17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!
18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne face sa
credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne va impiedica in nici un
caz sa continuam sa rasfoim revistele.
19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in reviste
sunt toti niste bisexuali!
20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri, dintre
care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l pe celalalt pentru ca este
exact ceea ce vroiam sa spunem.
21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem cum
vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat altele?!
22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati spune tot
ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in pauze, pentru ca atunci mergem
si noi la toaleta, ne cautam inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam
analizele"expertilor".
23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar
obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef sa discutam despre
relatia noastra.
24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti
OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti, dar dupa aceea nu
spuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui" pentru ca ulterior sa mancati jumatate
dintr-al nostru.
25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.
26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa facem
la fel.
27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea alba, carnea
rosie, cafeaua si berea rece.
28. Asigurati-va ca toate ,,mesele,, contin o cantitate rezonabila din
elementele sus numite, tot restul intra in categoria "fara gust".
29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se poate.
Ziua idealĂŁ a unei femei:
08:15 - Trezire prin sãruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarĂŁ prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clĂŁdit.
10:30 - ĂŽngrijirea tenului, manichiura, spĂŁlarea pĂŁrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunĂŁ prietenĂŁ (carte de credit nelimitatĂŁ).
15:00 - Somnul de dupĂŁ masĂŁ.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micã
paradã de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurĂŁ).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.
Ziua idealĂŁ a unui bĂŁrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu
ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouĂŁ, cafea si
toast, pregĂŁtite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (sex
oral pe timpul cĂŁlĂŁtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare
de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasĂŁ.
18:45 Relaxare la WC, dus, bĂŁrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si
filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii bi-lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunĂŁ.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.
si DESTEPTAREAAA!
e intai aprilie...:)
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu